Propósitos

Típico de estas fechas, al final de año siempre hacemos un balance de lo bueno y malo, y de aquello pendiente, propósitos no cumplidos y que este año tampoco cumpliremos. Los propósitos solo son eso, porque este año tampoco voy a ir al gimnasio, tampoco me voy a poner a dieta y si fumara tampoco dejaría de fumar ( como no fumo, tengo suerte ). No pienso cumplirlos a pesar de que me los voy a proponer, como todos los años, entonces mi conciencia queda tranquila porque cada vez que hago algo que no debo sé que tengo una solución preparada en forma de propósito y que depende de mi ponerla en marcha aunque en realidad nunca lo haga.

Este año me rondan por la cabeza varios propósitos para el 2010, y hay uno en concreto que es especialmente importante para mi, es mucho más que un propósito es casi una obligación, y casi una espinita que si no lo consigo quedara clavada en la eternidad. Es una de esas obligaciones que te impones, lo que para los demás es algo sencillo y fácil, para ti supone un exceso. Lo has convertido en ansiedad y sufrimiento y ahora no puedes relajarte, no puedes ir despacio, tiene que ser ya, atreverte con todo como hacen los demás sin importar que quizá debas bajar la meta, si lo sé, es hora de dejar de buscar excusas, no puedo seguir engañándome tengo que decidirme, da igual lo mal que lo haga, da igual el rídiculo y lo inútil que soy, no importa todo eso, tengo que decidirme o lo hago o no, pero no puedo seguir posponiéndolo. Salir de mi letargo le pido a este año nuevo que entra, espabilar y si al final decido que no voy a hacerlo pues entonces ser capaz de nunca más pensar en ello y seguir mi vida sin eso, que también sé que se puede vivir sin ello, y que más dará lo que los demás piensen de mi.

Dificil decisión, no quiero meterme prisa, sospecho que en este 2010 seguiré dándole vueltas pero mi verdadero propósito consiste en que en 2011 no lo tenga pendiente como propósito. Ya os contaré. Feliz 2010!!!

Violencia .... pero no de género!!!!

Aviso que no es políticamente correcto lo que voy a decir pero tampoco digo lo primero que se me pasa por la cabeza, es una opinión meditada, es fruto de varios años intentando comprenderlo y hoy puedo decir que tengo una teoría sobre la mal llamada violencia de género....................... otra teoría lunática!!!

Me parece increible que esta sociedad acepte las excusas que se usan para justificar la violencia, que si era un machista, que si tenía celos, que si era alcohólico....... no! Nada justifica el uso de la violencia, absolutamente nada. Ya basta de buscar excusas, basta de decir que son unos machistas o unos celosos, bastaaaaaaaaaaaaa................ son unos terroristas, sí , eso son. Son personas que tratan de controlar a aquellas personas que tienen cerca, lo que quieren es controlarlas, que hagan, piensen y digan lo que ellos digan, pero no porque son machistas, celosos o alcohólicos sino porque son unos hijos de puta sin escrúpulos, lo que clínicamente llamamos Personalidad Psicopática, y si, por mucho que digan algunos, se puede ayudar a los agresores. Pero está claro que primero debemos llamar a cada uno por su nombre, tú que utilizas la violencia para conseguir lo que quieres de las personas tienes un gran problema, eres un enfermo mental y aunque te parezca que los demás te provocan tienes unas conexiones neuronales que no son normales, y también sé que probablemente de pequeño te hayas traumatizado, pero...... tienes que aprender a controlarte, un buen terapeuta te puede ayudar.

Y me direís y porqué siempre es la violencia de un hombre hacia una mujer.................. pues eso, es mentira, cuando una mujer maltrata a un hombre, ésto no es violencia de género y sabemos que también las hay, cuando un hijo maltrata a sus padres esto no es violencia de género, cuando un padre pega a sus hijos, no es violencia de género............ porqué se hace esta distinción cuándo estamos hablando de lo mismo? Es Violencia, sin más, es lo mismo de un hombre a una mujer q de un hijo a un padre o de un padre a una hijo, es lo mismo y no entiendo porque se empeñan en que sea sexista.

Pero como siempre digo .................. es solamente una teoría lunática!!!

Rebeldía

Hay veces que cuesta hacer lo que se debe, hay veces que debes hacer cosas que no te gustan, son responsabilidades o normas que hay que seguir sin que puedas evitarlas o esquivarlas, ni siquiera cuando eres niño te libras de hacerlas, obedeces a tus padres o a la profesora y sabes que el no hacerlas tarerá consecuencias peores y te quedarás con el castigo y también harás las tareas, no te dejan alternativa.

La rebeldía no es recompensada, ni siquiera reconocida, ya que yo considero que desafiar a la autoridad es mucho más difícil que seguir las normas. Si te saltas una ley, serás juzgado o multado, si no haces lo que te ordena el jefe, serás despedido... Y así podríamos enumerar las consecuencias negativas que la rebeldía trae de la mano.

A pesar de saber todos esto y a pesar de llevar años y años acatando las normas, un poco adaptadas a mi estilo, eso sí, a pesar de comprobar por mi misma que a veces por mucho que cueste hay que hacerlo, a pesar de todo esto, la rebeldía se está apoderando de mi. No en general pero sí en particular. Hay algo que debo hacer, algo que es relativamente importante para mi, algo que no quiero hacer, no puedo, no estoy concentrada ni motivada, me está superando la tarea y lo peor es que no tengo el más mínimo interés en ella. Creo que estoy en otra fase, aunque sé que debo finalizar lo que empecé hace 1 año.

En realidad puedo abandonar, no pasaría nada, pero tengo una rebeldía tan retorcida que no quiero abandonar y quiero finalizarlo sin hacer los debeberes, esto no es compatible ...

Rebeldía ...... Sal de mi interior!

Amaxofobia

Qué es? Fobia a la conducción, todos sabíamos que existía aunque no sabíamos su nombre. Y yo me pregunto, sufriré de ella? Pues no sabria que contestar, me resulta difícil contestar a esta pregunta. Por un lado, me veo capaz de conducir pero es sentarme en el asiento del piloto y ponerme nerviosa y tensa. Mi mayor temor.......... el tráfico, que fácil sería todo si circulara únicamente mi coche, es que me dan pavor los cambios de carril, las incorporaciones a autopistas o el tener que coger un cruce, nunca me parece un buen momento para pasar, me da la sensación de que los demás se me van a echar encima y que voy a provocar un accidente...

Miedo a la conducción o inseguridad? Espero que sea lo segundo, así a medida que vaya conduciendo habitualmente confiaré más en mi, sin embargo, para superar el miedo o la fobia necesitaré un psicólogo, que por cierto los hay muy buenos y hacen un trabajo genial aunque a este país le cueste reconocer su profesionalidad y su utilidad social pero este es otro tema del que algún día contaré mucho más.

Yo que en otras ocasiones me he definido como positiva y capaz de afrontar retos ... acepto éste pero sinceramente debo confesar que no estoy muy convencida de poder lograrlo!!!

Dilemas

Por un lado me apetece ser sincera y decir realmente lo que pienso y siento pero por otro lado no quiero dar explicaciones a quién en realidad nada les importa, o al menos, a mi me parece que no les importa. Cada uno tiene que ser responsable y coherente con sus actos aunque considero que tengo derecho a patalear y protestar todo lo que quiera aún a riesgo de equivocarme.

No quiero entrar en guerra ni en reproches mutuos que no sirven absolutamente para nada, no se trata de eso, sino de decir la verdad. Tampoco pretendo ponerme dramática ni ponerme de sufridora ni de víctima mundial. Yo no he sido víctima de nada, solo que esperaba otra cosa, nada más ni nada menos.

Dilema entre callar o decirlo, dilemas, q será mejor, no decir absolutamente nada, negar que me pase algo o decir lo que verdaderamente pienso? Igual no merecen sinceridad, igual yo no he sabido llevar la situación, igual he mal interpretado sus acciones, igual soy un poquito mala, igual yo exagero, igual no tengo ni idea de ser normal, igual,....................

Dilemas....................

Frivolidades

El refrán de nunca te acostarás sin saber una cosa más, siempre me ha gustado porque le da emoción a la vida. En este caso quiero hacer especial mención a las paradojas, son afirmaciones contradictorias que son difíciles de resolver, para muestra dos casos:

1. Se dice que Dios es todopoderoso, pero,..... si esto es así podría hacer Dios una piedra tan grande que ni él mismo pudiera levantar? Si puede hacerla no es todopoderoso porque después no podrá levantarla y si no puede, tampoco será todopoderoso. Es decir, que de pequeños nos mintieron y mucho.

2. Si quieres viajar más seguro en avión, lleva una bomba. Esta paradoja me dejó durante varios minutos estupefacta, sinceramente creí que era una estupidez, pero claro yo no contaba que se explicaba por las estadísticas. Ya que la probabilidad de que haya una bomba en una avión es 1/1000 vuelos, pero de que haya dos bombas es de 1/100000 vuelos. Y claro si llevas tu una bomba es menos probable q haya un terrorista con otra. Curioso, no?

Esta entrada versa sobre frivolidades entonces para terminar quiero hacer alusión al concurso de OT. Este concurso para mi era mucho más divertido cuando Risto era jurado del programa, de hecho creo que este concurso ganaría audiencia si tanto el jurado como el profesorado de la academia fueran crueles con los nuevos triunfitos!!

Frivolidades..................., bienvenidas sean, necesarias para sobrellevar esta vida que muchas veces no es como a nosotros nos gustaría!!

Por Fin me Toca!

Hoy soy yo la que disfruto, hoy me siento feliz conmigo misma, hoy nada puede nublar mi alegría. Quiero disfrutar de esta nueva etapa en mi vida, quiero creer en mis posibilidades, un momento dulce, feliz y tan ansiado, no puedo desaprovecharlo viendo lo malo o las dificultades. Hoy me animo a agradacer la pequeña oportunidad que me conceden, los pequeños triunfos también se celebran y eso quiero hacer, celebrar y disfrutar sin pensar en el después, luego me ocupo...

Fueron muchos miedos, muchas incertidumbres, noches enteras pensando que no tenía nada que hacer, muchos días en blanco sin que nada pareciera avanzar, en medio de un laberinto en dónde la salida no existía o se esondía cada vez que trataba de alcanzarla.

Un pequeño triunfo, una batalla ganada, lucharé por la guerra!!