Propósitos

Típico de estas fechas, al final de año siempre hacemos un balance de lo bueno y malo, y de aquello pendiente, propósitos no cumplidos y que este año tampoco cumpliremos. Los propósitos solo son eso, porque este año tampoco voy a ir al gimnasio, tampoco me voy a poner a dieta y si fumara tampoco dejaría de fumar ( como no fumo, tengo suerte ). No pienso cumplirlos a pesar de que me los voy a proponer, como todos los años, entonces mi conciencia queda tranquila porque cada vez que hago algo que no debo sé que tengo una solución preparada en forma de propósito y que depende de mi ponerla en marcha aunque en realidad nunca lo haga.

Este año me rondan por la cabeza varios propósitos para el 2010, y hay uno en concreto que es especialmente importante para mi, es mucho más que un propósito es casi una obligación, y casi una espinita que si no lo consigo quedara clavada en la eternidad. Es una de esas obligaciones que te impones, lo que para los demás es algo sencillo y fácil, para ti supone un exceso. Lo has convertido en ansiedad y sufrimiento y ahora no puedes relajarte, no puedes ir despacio, tiene que ser ya, atreverte con todo como hacen los demás sin importar que quizá debas bajar la meta, si lo sé, es hora de dejar de buscar excusas, no puedo seguir engañándome tengo que decidirme, da igual lo mal que lo haga, da igual el rídiculo y lo inútil que soy, no importa todo eso, tengo que decidirme o lo hago o no, pero no puedo seguir posponiéndolo. Salir de mi letargo le pido a este año nuevo que entra, espabilar y si al final decido que no voy a hacerlo pues entonces ser capaz de nunca más pensar en ello y seguir mi vida sin eso, que también sé que se puede vivir sin ello, y que más dará lo que los demás piensen de mi.

Dificil decisión, no quiero meterme prisa, sospecho que en este 2010 seguiré dándole vueltas pero mi verdadero propósito consiste en que en 2011 no lo tenga pendiente como propósito. Ya os contaré. Feliz 2010!!!

Violencia .... pero no de género!!!!

Aviso que no es políticamente correcto lo que voy a decir pero tampoco digo lo primero que se me pasa por la cabeza, es una opinión meditada, es fruto de varios años intentando comprenderlo y hoy puedo decir que tengo una teoría sobre la mal llamada violencia de género....................... otra teoría lunática!!!

Me parece increible que esta sociedad acepte las excusas que se usan para justificar la violencia, que si era un machista, que si tenía celos, que si era alcohólico....... no! Nada justifica el uso de la violencia, absolutamente nada. Ya basta de buscar excusas, basta de decir que son unos machistas o unos celosos, bastaaaaaaaaaaaaa................ son unos terroristas, sí , eso son. Son personas que tratan de controlar a aquellas personas que tienen cerca, lo que quieren es controlarlas, que hagan, piensen y digan lo que ellos digan, pero no porque son machistas, celosos o alcohólicos sino porque son unos hijos de puta sin escrúpulos, lo que clínicamente llamamos Personalidad Psicopática, y si, por mucho que digan algunos, se puede ayudar a los agresores. Pero está claro que primero debemos llamar a cada uno por su nombre, tú que utilizas la violencia para conseguir lo que quieres de las personas tienes un gran problema, eres un enfermo mental y aunque te parezca que los demás te provocan tienes unas conexiones neuronales que no son normales, y también sé que probablemente de pequeño te hayas traumatizado, pero...... tienes que aprender a controlarte, un buen terapeuta te puede ayudar.

Y me direís y porqué siempre es la violencia de un hombre hacia una mujer.................. pues eso, es mentira, cuando una mujer maltrata a un hombre, ésto no es violencia de género y sabemos que también las hay, cuando un hijo maltrata a sus padres esto no es violencia de género, cuando un padre pega a sus hijos, no es violencia de género............ porqué se hace esta distinción cuándo estamos hablando de lo mismo? Es Violencia, sin más, es lo mismo de un hombre a una mujer q de un hijo a un padre o de un padre a una hijo, es lo mismo y no entiendo porque se empeñan en que sea sexista.

Pero como siempre digo .................. es solamente una teoría lunática!!!

Rebeldía

Hay veces que cuesta hacer lo que se debe, hay veces que debes hacer cosas que no te gustan, son responsabilidades o normas que hay que seguir sin que puedas evitarlas o esquivarlas, ni siquiera cuando eres niño te libras de hacerlas, obedeces a tus padres o a la profesora y sabes que el no hacerlas tarerá consecuencias peores y te quedarás con el castigo y también harás las tareas, no te dejan alternativa.

La rebeldía no es recompensada, ni siquiera reconocida, ya que yo considero que desafiar a la autoridad es mucho más difícil que seguir las normas. Si te saltas una ley, serás juzgado o multado, si no haces lo que te ordena el jefe, serás despedido... Y así podríamos enumerar las consecuencias negativas que la rebeldía trae de la mano.

A pesar de saber todos esto y a pesar de llevar años y años acatando las normas, un poco adaptadas a mi estilo, eso sí, a pesar de comprobar por mi misma que a veces por mucho que cueste hay que hacerlo, a pesar de todo esto, la rebeldía se está apoderando de mi. No en general pero sí en particular. Hay algo que debo hacer, algo que es relativamente importante para mi, algo que no quiero hacer, no puedo, no estoy concentrada ni motivada, me está superando la tarea y lo peor es que no tengo el más mínimo interés en ella. Creo que estoy en otra fase, aunque sé que debo finalizar lo que empecé hace 1 año.

En realidad puedo abandonar, no pasaría nada, pero tengo una rebeldía tan retorcida que no quiero abandonar y quiero finalizarlo sin hacer los debeberes, esto no es compatible ...

Rebeldía ...... Sal de mi interior!

Amaxofobia

Qué es? Fobia a la conducción, todos sabíamos que existía aunque no sabíamos su nombre. Y yo me pregunto, sufriré de ella? Pues no sabria que contestar, me resulta difícil contestar a esta pregunta. Por un lado, me veo capaz de conducir pero es sentarme en el asiento del piloto y ponerme nerviosa y tensa. Mi mayor temor.......... el tráfico, que fácil sería todo si circulara únicamente mi coche, es que me dan pavor los cambios de carril, las incorporaciones a autopistas o el tener que coger un cruce, nunca me parece un buen momento para pasar, me da la sensación de que los demás se me van a echar encima y que voy a provocar un accidente...

Miedo a la conducción o inseguridad? Espero que sea lo segundo, así a medida que vaya conduciendo habitualmente confiaré más en mi, sin embargo, para superar el miedo o la fobia necesitaré un psicólogo, que por cierto los hay muy buenos y hacen un trabajo genial aunque a este país le cueste reconocer su profesionalidad y su utilidad social pero este es otro tema del que algún día contaré mucho más.

Yo que en otras ocasiones me he definido como positiva y capaz de afrontar retos ... acepto éste pero sinceramente debo confesar que no estoy muy convencida de poder lograrlo!!!

Dilemas

Por un lado me apetece ser sincera y decir realmente lo que pienso y siento pero por otro lado no quiero dar explicaciones a quién en realidad nada les importa, o al menos, a mi me parece que no les importa. Cada uno tiene que ser responsable y coherente con sus actos aunque considero que tengo derecho a patalear y protestar todo lo que quiera aún a riesgo de equivocarme.

No quiero entrar en guerra ni en reproches mutuos que no sirven absolutamente para nada, no se trata de eso, sino de decir la verdad. Tampoco pretendo ponerme dramática ni ponerme de sufridora ni de víctima mundial. Yo no he sido víctima de nada, solo que esperaba otra cosa, nada más ni nada menos.

Dilema entre callar o decirlo, dilemas, q será mejor, no decir absolutamente nada, negar que me pase algo o decir lo que verdaderamente pienso? Igual no merecen sinceridad, igual yo no he sabido llevar la situación, igual he mal interpretado sus acciones, igual soy un poquito mala, igual yo exagero, igual no tengo ni idea de ser normal, igual,....................

Dilemas....................

Frivolidades

El refrán de nunca te acostarás sin saber una cosa más, siempre me ha gustado porque le da emoción a la vida. En este caso quiero hacer especial mención a las paradojas, son afirmaciones contradictorias que son difíciles de resolver, para muestra dos casos:

1. Se dice que Dios es todopoderoso, pero,..... si esto es así podría hacer Dios una piedra tan grande que ni él mismo pudiera levantar? Si puede hacerla no es todopoderoso porque después no podrá levantarla y si no puede, tampoco será todopoderoso. Es decir, que de pequeños nos mintieron y mucho.

2. Si quieres viajar más seguro en avión, lleva una bomba. Esta paradoja me dejó durante varios minutos estupefacta, sinceramente creí que era una estupidez, pero claro yo no contaba que se explicaba por las estadísticas. Ya que la probabilidad de que haya una bomba en una avión es 1/1000 vuelos, pero de que haya dos bombas es de 1/100000 vuelos. Y claro si llevas tu una bomba es menos probable q haya un terrorista con otra. Curioso, no?

Esta entrada versa sobre frivolidades entonces para terminar quiero hacer alusión al concurso de OT. Este concurso para mi era mucho más divertido cuando Risto era jurado del programa, de hecho creo que este concurso ganaría audiencia si tanto el jurado como el profesorado de la academia fueran crueles con los nuevos triunfitos!!

Frivolidades..................., bienvenidas sean, necesarias para sobrellevar esta vida que muchas veces no es como a nosotros nos gustaría!!

Por Fin me Toca!

Hoy soy yo la que disfruto, hoy me siento feliz conmigo misma, hoy nada puede nublar mi alegría. Quiero disfrutar de esta nueva etapa en mi vida, quiero creer en mis posibilidades, un momento dulce, feliz y tan ansiado, no puedo desaprovecharlo viendo lo malo o las dificultades. Hoy me animo a agradacer la pequeña oportunidad que me conceden, los pequeños triunfos también se celebran y eso quiero hacer, celebrar y disfrutar sin pensar en el después, luego me ocupo...

Fueron muchos miedos, muchas incertidumbres, noches enteras pensando que no tenía nada que hacer, muchos días en blanco sin que nada pareciera avanzar, en medio de un laberinto en dónde la salida no existía o se esondía cada vez que trataba de alcanzarla.

Un pequeño triunfo, una batalla ganada, lucharé por la guerra!!

Sustitutos

Hoy se cierra un capítulo importante de mi vida, corto pero intenso, se cierra porque otros van a ocupar mi lugar. Estaba preparada y sabía que iba a llegar, de bruces con la realidad. Ha sido una época de transición complicada y llena de sentimientos encontrados, a día de hoy el ciclo no está completo porque estoy saliendo pero todavía no estoy dentro del siguiente, lo peor ya ha pasado, fue difícil aceptar una situación que odiaba de mi pasado, como una maldición de la que no te puedes librar...

Y hoy, por fin, bienvenidos sean los sustituos, cuando hay otros en tu lugar sabes que ese ya no es tu lugar, sabes que no puedes esperar volver, sabes que necesitas avanzar, necesitas salir a buscar, aquí ya no tienes nada que hacer. Hoy gracias a los sustitutos avanzo, voy hacia el lugar dónde se grabe mi nombre a fuego, intento buscar el lugar dónde yo sea insustituible ........ probablemente esté lejos de él pero mientras buscaré estaciones dónde descansar para seguir avanzando.

Suerte Sustitutos y no olvideís que hubo otros antes!!!

Divagando...............

Para un chica es muy importante su imagen, lo es todo, de hecho en la mayoría de los casos depende su autoestima de ello, es como si el vernos guapas, nos hiciera más inteligentes, brillantes, mejores profesionales, mejores hijas,... e incluso más felices. Se supone que todo es más fácil, el mundo está hecho para las guapas, a ellas se les perdona la estupidez y los errores y parece q las suerte les sonríe, a ver cuando se ha visto una chica guapa haciendo el ridículo, nunca, maldita sea!!! Y me encantaría saber si a mayor belleza, mejor vida, pero en mi caso ....... bueno, dejémoslo en que va a ser un poquito difícil, tampoco, quiero yo machacarme, no me lo merezco!!!

El caso es que el jueves me levanté con la misión de verme más guapa y entonces fui a la ................ Peluquería!! La verdad es que no sé que estaba buscando allí pq no funcionó, si hasta madrugué con la ilusión de ser guapa. Me senté tranquilamente en mi tocador y dejé que una profesional desplegara todos sus conocimientos conmigo. Lo que yo no sabía es que le tocaba tener un mal día! Ay dios!!! Bueno, creo que su idea no era del todo mala, claro si yo tuviera otra cara pq con la mía...... Cuando me dijo, ya está te puedes ir, me quedé un poco fría, pq si me caliento la mato allí mismo. Te gusta? me preguntó, es valiente, eh? le contesté que sí y no mentía ... del todo, pq las mechas sí q me gustaron. Por suerte, para ella y de paso para mi también, al lavar yo el pelo en mi casa me quedó mucho más normal. Así q el resultado no fue muy desastroso!!!

Ahora sólo tengo que esperar unos 200 meses, más o menos, a que me vuelva a crecer el pelo. Ésto a una guapa jamás le habría pasado!!!!!!!!!!

Teoría del Amor

Enamorada del amor, si eres una de estas personas podrías definirte como soñadora o idealista porque el amor definido en terniminos absolutos no existe. Quiero decir que el amor terrenal, que es precisamente dónde nos movemos la mayoría, es imperfecto, sí, es triste pero.... La imperfección del amor se da porque siempre viene acompañado de otras muchas cosas, esto nos daría para hablar largo y tendido pero hablemos de lo que le influye directamente. Y es que el amor lo sienten las personas y he aquí el kit de la cuestión, las personas mezclamos el amor con nuestras necesidades y egoísmos. Lo que necesitamos y queremos en cada momento de la persona objeto de nuestro enamoramiento es tan variado y acelerado que es imposible que se cumplan nuestras expectativas, entonces, nos decepciona... Está claro q nosotros también decepcionaremos a nuestra pareja porque estamos muy ocupados pensando lo que queremos nosotros.

Entonces propongo que si de cada cinco deseos la otra persona es capaz de identificar y cumplir al menos uno, se trata de "Casi Amor" ( concepto novedoso de esta teoría ). El "Casi Amor" es el amor que las personas podemos llegar a vivir, y tiene su encanto aunque es cierto que nos cuesta mucho renunciar al Amor en terminos absolutos.......... yo que soy una romántica empedernida y me encantan las historias de amor imposibles, me doy cuenta que en la vida real no existirían porque para sentir el Amor uno de los dos tendría que servir al otro eternamente.

Una última observación, las personas podemos sentir el Amor absoluto en momentos mágicos que ocurren en todas las parejas,........ después volvemos al "Casi Amor". Y fueron felices y comieron perdices!!!

Otra Teoría Lunática...

Los Elefantes se Comen a Cachos

Algo tan sencillo como puede ser comprenderlo, se puede volver un misterio y una misión imposible. En principio parece lógico que para comerte un elefante necesites partirlo en trocitos más pequeños... pero entonces, pq yo cuando me enfrento a un elefante quiero comérmelo todo de un bocado?

A dios pongo por testigo que jamás intentaré comerme ningún elefante de un bocado! Espero que vosotros hagaís lo mismo!!!

Teoría del Optimismo

No es una teoría científica... Es una visión particular basada en experiencias buenas y no tan buenas.

Lo primero es definir el concepto, Optimismo implica tener Ilusión, Alegría y lo más importante Esperanza. Hay quién piensa que el optimista es una persona fuera de la realidad que se crea su propio mundo perfecto y que no previene las situaciones desfavorables porque no las espera. Según esta teoría es lo que se llama......... Visión Pesimista del Optimismo. Una contradicción, sin duda, pero avancemos más en la teoría del Optimismo.

El Optimismo es una Actitud no una Creencia, no se trata de que creas que todo va a salir bien sino de que te esfuerzas porque salga bien, este es el punto central de la teoría, Juegas para Ganar,...

Y qué pasa cuando pierdo? Pués que me lamento, considero que tengo derecho a ponerme triste y a pasarme las horas que necesite llorando por lo desgraciada que soy, a mi me sirve para curar mis derrotas, me refugio en mi misma ordenando mis ideas y mis estrategias. Pero yo que soy una persona Optimista sin remedio si tengo otra oportunidad......... Sólo pensaré en Ganar!

En fin, simplemente es una de mis Teorías Lunáticas.......... Hay otras muchas...........

Diario de una Compradora Compulsiva

Lo primero es reconer que tienes un problema, esto ya es un avance muy importante. Porque, en contra de lo que piensen algunos, el ser una compradora compulsiva no es un adjetivo de la mujer, por el hecho de ser mujer no eres una compulsiva, compradora sí pero para ser compulsiva hay que esforzarse y son años y años de entrenamiento. Lo que quiero decir es que al principio te gusta porque te sientes especial cuando estrenas, todo el mundo te dice: Es nuevo? qué bonito... y ya se sabe qué la coquetería sí es algo que viene de serie al ser mujer. Maldito refuerzo, y ya tenemos el ciclo de toda buena droga que se precie, tomar la droga y placer inmediato,... si para obtener el placer de las drogas hubiese que esforzarse estoy segura que la gente no se enganchaba tanto.

Llegados a este punto puedes decidir dejarlo, en el fondo sabes que las drogas son malas, muy malas, pero como también sabes, que para algo has estado estudiando toda tu vida, las drogas necesitan bastante tiempo para hacerse indespensables en tu vida, por un par de cositas que me compre... Y claro, una es débil, y te compras un par de cositas... en cada tienda que ves. Al principio te conformas con poquito pero cada vez necesitas más para que surja el mismo efecto, la temida TOLERANCIA de la drogas, eso que hace tan difícil la rehabilitación del enfermo. En esta fase es cuando notas que los demás te intentan advertir de que tienes un problema y que quizá deberías mirártelo, entonces empiezas a pensar............... tengo que cambiar de amigos porqué no puedo permitir que no respeten mi forma de ser. Buscas gente que comparta tus mismas inquietudes, es lo que se llama DEPENDENCIA SOCIAL, ahora estás enganchada a la droga porque te mueves en ese ambiente. No es culpa tuya, son las malas compañías........ vámonos de compras juntas.......

No es fácil salir de la espiral del vicio y tampoco lo crees necesario, de hecho forma parte de ti misma, y es algo que te caracteriza de una manera...... tan encantadora, son mis pensamientos distorsionados, ya lo sé, pero a estas alturas ya te da igual con tal de tener tu dosis de droga. Haces lo que sea por poder comprar........ hasta trabajas.

Quiero que quede bien claro que no me importa ser una drogadicta de las compras, pero reconozco que lo soy y es hoy cuando me he dado cuenta por culapa de otro de mis vicios......... las redes sociales que ahora están tan de moda entre la población juvenil y resulta que tengo una preciosa mascota virtual, y me he gastado todo su dinero................. en las tiendas.

Qué gustazo!!!!!!!!

Incertidumbre + Miedo = YO

A lo largo de mi vida he tenido épocas dónde esta sensación me invadía interiormente, incertidumbre..., una especie de agitación mental que no me deja centrarme ni tomar las decisiones adecuadas, de hecho creo que las veces que he elegido la peor opción ha sido bajo la influencia de la incertidumbre. Me pasa sobretodo cuando aparecen estas sensaciones, porque es como si toda mi vida se descolocara y nada está en su lugar, ha habido cambios importantes y mientras todo se está moviendo siento esta incertidumbre, en esta ocasión la incertidumbre viene acompañada por el miedo, sí, lo reconozco, tengo miedo de estancarme, miedo de no seguir avanzando, no me gusta dar pasos hacia atrás y es lo único que estoy haciendo, es como si solo tuviera marcha atrás y no fuera capaz de meter ni siquiera primera.

Soy impaciente, me estoy dando cuenta que no me permito un tiempo para decidir ni para pensar, ni un tiempo para que aquello que no dependa de mi, se termine de desordenar para luego poder recolocarlo. Todo esto sé que suena muy extraño pero es lo que me pasa, el caos gobierna mi interior y lo único que sobresale y que puedo ver con claridad es el miedo, auténtico terror a que se confirmen mis peores pesadillas.

Cumpleaños Feliz!

Cuando una cumple años es inevitable echar la vista hacia atrás y preguntarse qué hubiese sido de mi si en momentos importantes mis decisiones hubiesen sido otras, seguramente el cuento cambiaría... para mejor? no lo puedo saber, cómo saber si te hubiera ido mejor o peor, ahora ya da igual porque la realidad es ésta y con ella tengo que seguir día a día y no me vale de nada pensar y si hubiera...

El balance no es malo, estoy satisfecha pero me faltan cosas, cosas importantes que no son fáciles de conseguir, probablemente si cualquiera se acercara a mi realidad pensaría que he tenido una vida fácil y que no puedo quejarme,.. es cierto que mi vida es intensa y llena de cosas buenas pero os aseguro que ha habido momentos difíciles y que mi futuro no es tan claro como a mi me gustaría que fuese, me está costando descubrir dónde encajar y si voy en la dirección adecuada o me estoy equivocando de camino, es difícil............ supongo que en esto consiste el juego.

Pero hoy no quiero lamentarme y tampoco quiero llenar mi cabeza de pesimismo absurdo, porque confío en mi misma, sino lo hago yo no creo que nadie lo haga por mi, confío en que mis decisiones sean las buenas y sino lo son por lo menos sabré que son las mías, confío en encontrar un sentido a mi vida y confío en encontrar las buenas pistas en mi aventura de vivir, porque lo único que tengo claro es que quiero seguir jugando y descubrir si soy capaz de ganar la partida. Por eso hoy me digo a mi misma:

Féliz Cumpleaños!!!!!!

Por favor........... Un café?

Me paso mucho tiempo intentando adivinar qué es lo que quiere la gente de un camarero. En principio parece sencillo, un camarero sirve lo que le piden y fin de la historia. Han sido muchos años de estudio para darse cuenta que cada persona quiere un tipo de camarero distinto y único, un camarero que si no cumple sus expectativas, ya es el peor camarero del mundo, es difícil saber lo que esta en la cabeza de cada cliente y solamente con paciencia y poniendo una amplía sonrisa consigues lidiar casi todas las situaciones que se presentan. Fruto de este estudio he descubierto diferentes tipos de clientes a cual más peculiar que el anterior:

Por un lado está el cliente - amigo, debido a qué viene día sí y día también se hace amigo tuyo le coges cariño y ya nada más verlo por la puerta ya sabes qué es lo qué te va a pedir. En realidad no es tu amigo porqué te das cuenta qué fuera de ese ratito que viene al bar y habláis de cualquier tema de actualidad no tenéis nada en común.

Otro tipo de clientes es el que lo quiere todo, llega y te dice... Me pones un café con leche, claro pero sin que sea muy claro, con leche desnatada, con sacarina, y qué no esté muy caliente pero tampoco templado. Y cuando ya te estás yendo intentando asimilar todo eso te dice.... Me lo traes en vaso, por favor?.......... algo más...... no te cortes. Lo normal con este tipo de clientes es que se te olvide algún detalle y que vengan a la barra: " por favor, leche fría, lo pedí templado " Grrrrrrrr.....

Luego están los que buscan amigos, te piden una cocacola o una cerveza y te empiezan a contar su vida, pués el otro día estaba yo comiendo en casa de mi suegra cuando mi hijo dijo.... Y a mi que me importa, pienso, en lugar de eso, me hago la interesada y aguanto el tostón.

Después están los graciosillos, un café sólo, por favor!!! Y cuando se lo sirves te dicen, he dicho solo así que tendrás que irte, jajaja, te quedas unos segundos mirándole y después.... le ríes la gracia, se supone que quieres que vuelva, no?. A este se le puede sumar su versión gilipollas.... Y es ese que pone cara de salido ante la pregunta ¿ Qué te pongo ?, esto jamás de los jamases se puede utilizar alegremente, hay que tener mucho cuidado.

Después esta el escrupuloso, me cambias el vaso... está sucio y me limpias la mesa, apesar de que hace un minuto la limpiaste,.... pues sí, les tengo manía a estos porqué a saber después como tienen de limpia su casa y vienen aquí a criticar que si esta sucio o no. También los hay que son impacientes por naturaleza, llegan y como no se les sirva en el isifacto se enfandan y da igual que tengas la cafetería a reventar, gritan, Por favor tengo prisa, quiero un café... eso sí, es servirles y se les acabó la prisa a juzgar por la hora y pico que se echan leyendo el periódico........en fin. Por último, están los insaciables, cuántas más tapas les pongas más tapas quieren, y lo peor de todo es que siempre miran para el pincho de al lado y lo miden con la intención de echarte en cara que es más pequeño el suyo, pobres, deben pasar hambre,........

En definitiva, no es un trabajo sencillo aunque en realidad parezca lo más sencillo del mundo.

A mis Crearinas

Cuántas cosas vividas con vosotras, muchos días de anécdotas, recuerdos, buenos momentos que me llevo para siempre. Gracias. ha sido un verdadero placer trabajar con vosotras. No nos han faltado motivos para volvernos locas, os acordaís del día que pensábamos que había cámaras y que nos estaban vigilando? (que paranoia teníamos) Y el día que nos habían concedido el ya famoso "Crear Reorientación"? y el día de la contratación de los comerciales y el pifostio que se montó? Muy fuerte. Y los gritos que hemos pegado en los pasillos y despachos, no nos hace falta teléfono... Y las miles o millones de llamadas que hicimos que ya no sabíamos a quién habíamos llamado y para que, a mi me daba la sensación de que el teléfono tenía vida propia y hacía perdidas a todos los móviles de la ciudad. Y las bromitas que nos hacíamos (aún me acuerdo de mi usuario el cachas...) Tantas cosas, que estaría horas y horas para numerarlas todas.

Y que me decís de las estadísticas, esas grandes desconocidas que nos amargaban tanto, y las listas de todo lo que era listable... Por un momento llegué a pensar que nos iban a pedir estadísticas de las veces que respiramos y con gráficos y todo!!!!!!!!! Muy fuerte. Y cuando L. apelaba a nuestra profesionalidad para meternos en una "liada" (tú que eres trabajadora social a valorar CVs, tú que eres psicóloga vete a mirar quién es la loca que grita en el pasillo, venid que quiero que conozcaís las oficinas de arriba y así os presento a vuestros compañeros de arriba y de paso llevaís un sobrecito... será mentirosa!!!).

Me acuerdo del primer día, todas sentadas en las sillas amarillas ( por cierto, os volvisteías a sentar en ellas? Yo, creo que no ) allí estábamos mirándonos unas a otras sin saber que decir, pronto no nos callarían ni los chisss de la otra!!! Y así día tras día os ganasteís un trocito de mi corazón.

Esto no es una despedida!!!!

Semana extraña

Es una sensación rara, no podría descrbirla con exactitud, sé desde que empezó todo esto que iba a pasar pero no creí que las sensaciones fueran estas, es como si me quitaran algo que es mío, es mi sitio, mi mundo. Me acuerdo los primeros días, pérdida como un pulpo en un garaje, no tenía ni idea... pero me adapté rápido y me fui creciendo, a medida que pasaban los días, más me acostumbraba al ritmo de trabajo, a mil íbamos siempre, cuánto más se nos pedía más hacíamos. Y así con velocidad de vértigo pasaron los meses... El tren en el que viajo no tiene más recorrido, la historia es sencilla, me bajo y cojo otro tren pero es que yo no sé cuando va a pasar el siguiente y si el siguiente no es de primera clase como este... No me siento preparada para lo que viene ahora, no puede ser que otra vez tenga que esforzarme para conseguir un hueco, necesito un tren nuevo, un tren que no tenga un viaje tan corto. Quizá el tren del que hablo esté próximo o no, no lo sé y esta incertidumbre es la que no soporto.

No sé si seré capaz de manejar esta transición, para mi es una pérdida muy grande, a pesar de que nunca fue mía, tenía fecha de caducidad pero cometí el error de creer que esa fecha no era real y que quedaba lejos... Se acabó y no estoy preparada.

Ay!

Parece que se me va la vida, es como si solo me quedase un suspiro antes de que todo se vuelva oscuro. No tengo fuerzas, me duele todo el cuerpo y parece que es lo peor que me ha podido pasar nunca. Las piernas no me responden y la cabeza está a punto de explotarme..... pum,pum,pum,... Un frio húmedo recorre mi cuerpo de arriba - abajo desestabilizando mi temperatura corporal. Es como si yo no estuviera dentro de mi cuerpo me observo desde la distancia, la vista se nubla y parece que estoy viviendo un sueño. Siento que me muero, que ya nunca volveré a ser la que era, no tengo energía, no puedo seguir......


Y solo es una gripe.............

¿ Quién se ha llevado mi queso ?

Cuando tu vida es estable y predecible es muy sencillo afrontar el día a día, sabes exactamente que va a pasar y como tienes que actuar en cada momento, es cómodo tener un estabilidad, un trabajo, un sueldo decente, una pareja, amigos... Todo esto te da una seguridad, nada puede salir mal, eres feliz... Pero, hasta cuando?, Si por algo se caracteriza vivir es porque no sabes lo que va a pasar mañana, a veces, lo inesperado ocurre y hace destrozos en tu tranquila rutina. Qué hacer entonces? Tienes varias opciones:


1- Lamentarte toda la vida por lo perdido. Llorar y llorar, pensando en la mala suerte que tienes, el porqué te pasa esto a ti, qué he hecho yo para merecer tal castigo?.... En definitiva, no hacer nada excepto quejarse.

2-Puedes enfadarte contra todo y todos, estar todo el día cabreada hasta contra ti misma. No aceptar lo que está pasando e insistir en buscar culpables. Puedes esperar que los demás arreglen las cosas para algo son ellos culpables y no tú.

3- También puedes no hacer nada, y seguir como si nada hubiese pasado, al fin y al cabo, hasta ahora tal y como estabas actuando te iba muy bien, no? Tú sigues con tu rutina y con tu forma de resolver los problemas que la situación desfavorable ella sóla desparecerá, no?

4- Por último, puedes salir a buscar tu queso, ese que te cambiaron de sitio, puedes ir por mil caminos hasta que lo encuentres. El queso lo cambiaron de sitio y tienes que encontrarlo, no puedes perder el tiempo llorando, no busques culpables y no esperes que el queso vuelva solo. Sal a buscarlo!!! Y una vez que lo encuentres, cuídalo y guárdalo y no olvides que si te lo vuelven a llevar puedes volver a buscarlo.

Para terminar, una aclaración... El queso significa cosas distintas para cada uno de nosotros, cada uno que busque el suyo.

Ánimo!!!

Siempre soy yo

Siempre soy yo la que me equivoco, la que cometo errores, la que se enfada, la que protesta, la que... y los demás? siempre son perfectos, buenos y lo hacen todo bien, es así?

Lo siento pero yo soy de esta manera, según parece peor que la mayoría. Sé que habrá muchas cosas de las que pienso, digo o hago que son tonterías o que serán inadecuadas pero no puedo evitar enfadarme si algo me sienta mal y no me puedo comportar como la gente cree q debo comportarme, no puedo decir solamente aquello que quieren oír, y no puedo callar aquello que quiero decir.

Si alguién quiere que otra persona haga lo que ella diga, que piense como ella diga y que hable solamente lo que ella le permita, entonces lo que debería hacer es comprarse un robot que le obedezca al pie de la letra sus órdenes y que no se las cuestione. Sé que es difícil escuchar de las personas que más queremos palabras o argumentos que no queremos oír, queremos que sea como lo tenemos diseñado en nuestra loca cabecita pero eso no corresponde a la realidad. La realidad es que las personas que queremos no se comportan como a nosotros nos resulta más fácil, no podemos esperar que los demás hagan las cosas a nuestra manera. No podemos dirigir la vida de nadie, lo único que podemos hacer es ser nosotros mismos y tratar de buscar soluciones a nuestros conflictos con los demás pero nunca tratando de imponer siempre nuestra forma de actuar y pensar.

Aún así, Seré Siempre Yo la culpable, soy la única que os decepciona?

Cazar Focas es muy Cruel

Como todos los años por estas fechas los informativos siempre nos echan las imágenes de cómo en Canadá se cazan focas. Yo no le llamaría cazar sino ensañarse con la pobres focas, me duele mucho ver cómo golpean a esos animalitos con esa sangre fría y ellas ahí en el suelo con esa caritas de buenas que tienen y desgrándose de esa manera. No soporto esas imágenes, me hacen sentir mal.

Resulta que el gobierno de Canadá no prohíbe su caza porque de ello dependen económicamente unas 6000 familias, dicen que se mueven unos 35 millones de euros pero es eso justificación para tanta crueldad? Y no se podría, por lo menos, buscar una forma alternativa de que esas focas muriesen? Pues parece ser que no, porque es la única manera de que no se estropee la piel de la foca. Sinceramente me parece muy presuntuoso por parte de la raza humana creerse con el derecho de disponer de la vida de los animales para su propio beneficio. A veces tengo la sensación de que los únicos animales que hay en este universo somos nosotros.


Y hablo de Canadá pero en España también tenemos lo nuestro con las corridas de toros. Me averguenzo de que a eso se le llame la Fiesta Nacional. A más de uno lo ponía yo en medio de la plaza y con las banderillas clavadas en los...

Cómo será el infierno??

Siempre me he preguntado si existe el infierno, la verdad es que el argumento que utilizaban los mayores para conseguir que me portara bien nunca funcionó, "Si te portas mal irás al infierno" y pensaba y si me muero que más dara dónde me entierren, que me lleven al infierno!! Es que también era mala suerte que todo lo que me divertía era portarse mal...


Pero en caso de existir el infierno, cómo sería? No me lo imagino rojo ni con fuego, yo creo que el infierno es la nada, la soledad, algo así como un universo vacío sin principio sin final, sin forma, sin leyes, un hueco en medio del universo, flotando. Y tampoco creo que sea necesario morirse para estar en el infierno, hay muchos infiernos en esta tierra sin necesidad de que exista uno en el más allá. Y por supuesto, en mi infierno no hay ningún demonio, cada uno somos el diablo de nuestro infierno. El infierno está en este mundo, en el de los vivos.

El infierno son nuestros miedos, nuestras miserias y nuestros errores, el infierno es nuestra conciencia y nosotros somos el diablo, lucifer... Sólo nosotros podemos decidir si vamos o no al infierno, sólo nosotros decidimos si queremos salir de él o no.

Cuando las personas mueren simplemente no existen más, sólo viven en los pensamientos y en los corazones de aquellos que los querían. Por eso, no creo que exista el infierno, ni tampoco el cielo.

Emulando a Verónica Mars

He llevado a cabo una investigación, a mi que me hubiese gustado ser una especie de Verónica Mars, aunque me he quedado muy por el camino, porque lo único que he descubierto es que ni soy tan intrépida ni tan inteligente ni tan guapa. Y claro... yo que misterios voy a descubrir porque haber donde encuentro yo un asesinato o un robo o una persona desaparecida, porque digo yo que necesitaré un caso para investigar. Entonces se me ocurrió investigar algunos comportamientos de la sociedad actual, este campo sí que es mucho más fácil para mi.

La iglesia se preocupa por que los embarazos no se interumpan y digo yo, se va encargar la iglesia de que ese niño tenga todo lo necesario para sobrevivr en este mundo?... Yo creo que no. Se va encargar de esa familia que en principio no está preparada, y de esa madre que por lo que sea no quiere serlo? Que alguién me explique dónde está el asesinato, hasta dónde yo sé una vida no es un puñado de células juntas y esto es lo que hay los primeros meses de embarazo... acaso los curas y demás feligreses no estaban en clase de biología el día que nos lo explicaron?

Es muy fuerte la manera que tienen los medios de comunicación de tratar las desgracias ajenas, cuantas más datos escrabosos consiguen ... más audiencia, más periódicos venden... Pero alguién se ha parado a pensar en como se deben sentir los padres de la niña Sevillana cada vez que describen una y otra vez como murió su hija?? Y porqué los periodistas se empeñan en hacernos creer que verdaderamente les importan los asesinatos o quizá lo que más les importa es que sufran a más no poder para tener las imágenes más impactantes?? Lo más curioso de este fenómeno es que la sociedad se queda atontada delante de este periodismo basura, que para mi es más basura esta forma de periodismo que la llamada prensa del corazón, esta es simplemente una tontería como tantas otras que hay en el mundo.

Lo que sí es un misterio sin resolver es la Fiebre del fútbol, que interés tienen 22 tíos en calzoncillos peleándose por una pelota?, con lo que cobrán ya podían comprarse una para cada uno e irse a sus casas, no? Y la afición?? Sufriendo por si pierden o ganan, si tu equipo gana estás de buen humor toda la semana y si tu equipo pierde pues... Es tan importante? Para mi este fenómeno no es desconocido porque yo durante algún tiempo estuve atrapada en este juego pero ahora que lo veo desde la distancia no me explico que le veía a este deporte tan tonto.

Fijándote un poco y con ayuda de mi inestimable ojo analítico ( que sería de una investigadora sino lo tuviese ) te empiezas a dar cuenta que esta sociedad se comporta de manera extraña, o seré yo la rara? Hay otros muchos temas en los que me he estado fijando, por ejemplo, es más guapa una chica delgada que una rellenita? Porque pienso yo sola en el mundo que Alonso es un gilipollas? Votar al PP soluciona los problemas de los ciudadanos? Porqué es tan difícil encontrar un trabajo? ... Y así podría estar horas y horas pero como ya me ha quedado claro que no me parezco ni un poquito a Verónica Mars será mejor que me olvide de esta idea!!

De mayor quiero ser

Es difícil saber lo que uno quiere ser y más en mi caso que un día quiero ser y al otro día ya no quiero... Pero yo de mayor quiero ser libertad, alguién que yo misma reconozca, alguién que tenga esa libertad para decidir su propia vida, alguién que no tenga que dar explicaciones sobre lo que piensa o dice, alguién que pueda actuar según sus convicciones y sobretodo yo de mayor quiero ser una persona que no tenga que arrepentirse de hacer daño a los demás, no quiero tener esa carga sobre mis espaldas.

Sé que es inevitable cometer errores y que mis acciones pueden tener consecuencias sobre los demás y esto me da miedo, me impone mucho respeto porque es muy injusto que lo que yo diga o haga puede hacer que los que están a mi alrededor se sientan mal. Quizá me estoy atribuyendo superpoderes y quizá yo no tenga el poder de hacer daño o no, quizá todo depende de cómo los demás interpreten mis actos, no lo sé. Lo que sí sé es que de mayor quiero ser alguién que siempre confíe en los demás que no albergue rencor ninguno que no tenga ganas de venganza y que siga pensando en la bondad de todos.

No quiero depender del que dirán ni de la doble moralidad que muchas veces nos invade. No quiero que se juzgue alegremente sin mirar lo que uno mismo está haciendo.

No quiero parecer un anuncio de la casa de la pradera pero esto es lo que yo quiero ser de Mayor!!

La dieta diabólica

Es proponerme hacer dieta y entrarme unas ganas locas de comerme toda la comida del mundo, bueno tampoco quiero exagerar... las verduras no me las comería.

Intento entender qué falla en la comunicación entre mi cerebro y el mecanismo qué regula el hambre, acaso mi propio Sistema Nervioso Central se rebela contra mis deseos? es como sino me llegara con que los problemas cotidianos que necesito ponerme en contra de mi misma... Soy incapaz de ser coherente ni siquiera en algo en la que la única beneficiaria soy yo.

Es que no puedo resistirme pizzas, helados (el sabor es lo de menos), chocolate, gominolas ( a quién se le ocurrió la idea de poner un puesto en el corte inglés???, acaso no venden ya suficientes cosas???), nata, donuts blancos... todos estos sabores encajan perfectamente en mi sentido gustativo, es como si nacieran con mi nombre tatuado en sus ingredientes.

No pretendo ser ni mucho menos Gisele Bundchen ( seguro que el nombre de ella lo llevan las puñeteras verduras!!!), sólo quiero que desaperezca alguna grasilla, pero parece que esto en días como hoy es misión imposible.

Soy Antidieta y no tengo remedio!!!

Equivocada??

Puede ser que yo esté equivocada. Puede que le dé demasíadas vueltas a las cosas, puede ser que mi punto de vista sea erróneo, hasta puede ser que sea una exagerada que hace de un granito de arena toda una montaña. Admito que todo esto puede ser verdad, no lo voy a negar, pero aún así me parece que la prepotencia no es buena consejera.

No se puede ir por la vida infravalorando las opiniones de los demás, ni siquiera querer escuchar, lo siento por ellos pero ser de ideas fijas atrofia el cerebro. De acuerdo, cada uno tiene diferentes opiniones y es probable que seamos incompatibles por ello, aún así la palabra "convivir" debería deciros algo y si todavía creeís que esta palabra no es lo suficientemente fuerte como para tomarla en cuenta, entonces tendremos que llamar a su hermana mayor "RESPETO", sí, eso es, Respeto a los demás y a las formas de ser que tenemos los demás, respeto y un poquito de humildad porque nunca se sabe a quién puedes necesitar mañana!!!

Quizá estoy en el bando equivocado pero ni los malos somos tan malos ni los buenos son tan buenos!!!!

No lo entiendo

Porqué una comunidad entera vota en contra del progreso? Porqué quieren que vuelvan los días oscuros de no libertad? Acaso no son importantes los derechos humanos? Acaso no son importantes las personas qué son diferentes a nosotros? Acaso sólo tienen derechos los ricos? Esta gente sólo sabe jugar con el miedo de los ciudadanos, miedo que ellos mismos se encargan de alimentar con argumentos tremendistas y llenos de demogogia, argumentos populistas sin contenido... estupideces varias que ni ellos mismos se creen. Me niego a pensar que somos tan estúpidos que nos pueden volver a engañar. Pagaremos muy caro estos resultados, mientras Europa avanza nosotros nos quedaremos, una vez más, a la espera de que nos vuelvan a dar limosna.

No seguir apostando por una sociedad dónde todos tenemos cabida no es una buena forma de evolucionar. Y en la sociedad que proponen las gaviotas, sólo hay sitio para personas que sean españolas y católicas, y no hay sitio para homosexuales, ni para inmigrantes, ni para nadie que no piense como ellos.

Tengo miedo de lo que va a pasar a partir de ahora, me da miedo que nos gobierne gente que es tan intolerante, gente que sufre de etnocentrismo desmesurado, el creerse que sus convicciones e ideas son mejores que las de las demás, infravalorando a todos los que no piensen como ellos.

Me entristece que no se le haya dado un voto a la LIBERTAD!!!!

Tres... Dos... Uno...

Hoy empieza la cuenta atrás. Voy cuesta abajo y sin frenos hacia el mismo punto de partida, hacia el mismo lugar dónde empezó todo. Hacia el abismo, hacia la misma red de telaraña de la que tanto me costó desprenderme. Aunque ponga todo mi empeño no voy a poder evitar el trágico final, es difícil aceptar que vas directo hacia la posición de salida cuando ya habías llegado a la meta, meta a la que no fue nada fácil llegar ya que había múltiples obstáculos y en alguna ocasión los obstáculos eran tan grandes que necesitabas mucho ingenio para poder superarlos con la consecuente pérdida de tiempo.

Un mes y medio... y el principio, otra vez, como una amarga condena, volver a empezar, volver a los días en que parecen imposibles los sueños, las ilusiones... Se para el tiempo, no avanza...

El misterioso caso del Jersey Rosa

¿Cómo se ha podido convertir un jersey rosa en la evidencia absoluta de que mi vida es un desastre? Sencillo. Llegas un día a casa para comer y decides que el jersey rosa que has llevado por la mañana no es el más adecuado para afrontar el resto del día, vas a tu cuarto, cojes otro de tu armario, te sacas el jersey rosa y lo dejas encima de la cama SIN DOBLAR y piensas - Ya lo guardo luego - Te pones el Jersey que acabas de coger y sales del cuarto. Todo muy normal, sin sospechar q el jersey rosa se va a convertir dentro de un momento en tu peor pesadilla.

La culpa la tiene esa maldita puerta que se quedó entreabierta y desde el pasillo se veía el maldito Jersey, encima de la cama, SIN DOBLAR. Los echos se sucedieron rápidamente sin q me diese tiempo a reaccionar. Pasaba mi madre felizmente por el pasillo, y de repente hizo un giro muy extraño hacia mi habitación, los ojos se le salieron de las órbitas y se dirigió rápidamente hacia el cuarto como si hubiese visto el mismísimo demonio, no era el demonio sino algo mucho peor... un jersey rosa tirado encima de la cama SIN DOBLAR. Cogió el jersey rosa de encima de la cama y se dirigió hacia la sala ( mal momento para estar viendo la tele, por cierto) y me cayó la mayor bronca del mundo, creo q si en vez de un jersey me hubiese cargado un colegio entero de niños de 3 años la cárcel sería un caramelito al lado de lo q me esperaba...

- Pero a ti te parece normal dejar tirado ese jersey como si fuera un trapo, para q quieres un armario, tanto te cuesta ponerlo en su sitio, si es que eres un desastre, así haces con todo, q se puede esperar de alguién q está todo el día viendo la tele, q poco espíritu, sí es q no vales para nada... -

Todo esto en un tono poco agradable para mis delicados tímpanos y con alguna palabra malsonante por el medio. Yo mientras tanto no sabía muy bien qué hacer ni qué decir así q mientras ella cogía aire (pq sino es muy difícil replicar nada), hay q ser muy rápidas para poder decir algo y a mi q no me gana nadie en contestar replico: Pero si es solo un jersey-

- Un jersey?, Te estás riendo de mi?, no haces nada en todo el día y con los años q tienes pq MIRA yo a tu edad ( Ya estamos, q tiene mi edad de Malo?) ya estaba casada y con hijos, bla, bla, bla...

Creo q ha llegado el momento de desconectar pq estaba a punto de darme un colapso, Creo que pasaron unos 10 minutos cuando volví de un hermoso viaje mental... Mi madre ya no estaba allí y todavía la podía oír desde la cocina... - Mira tu prima (el pq tengo una prima perfecta es otro misterio sin resolver), esa sí q es una mujer hecha y derecha, da gusto verla, como ayuda a su madre y con su niña, una madraza, sin embargo yo nunca seré una abuela orgullosa de vosotros, q poca suerte tiene J. contigo, vaya mujer q se lleva... En este momento me mira con cara de pena y de compungida y se dirige hacia mi habitación y tira el jersey rosa encima de la cama...

Después el silencio, por fin...

Me quedo mirando desde el pasillo el Jersey poseído ( no me atrevo a acercarme a él, por si acaso ) y lo único q soy capaz de ver es un trapo tirado... y pienso ahí estás todo arrugado y mal puesto... COMO MI VIDA!!!

La Princesa y el Monstruo VIDA

En un castillo hermoso vive una princesa esperando a su príncipe azul. El príncipe perfecto que la va a salvar del monstruo malo malísimo llamado VIDA. Este monstruo es el peor del reino ya que lucha con armas muy poderosas como la soledad, la tristeza, los imprevistos, las traiciones y cualquier arma que pueda usar en contra de la felicidad de la princesa. Pasan los días y muchos príncipes de distintos reinados se acercan para intentar salvar a la princesa, pero hasta ahora lo único que les interesaba a esos príncipes era el dinero y el reino de la princesa, es decir, los típicos chulipríncipes de discoteca que solo piensan en ellos mismos... La más hermosa de la mañanas de primavera cabalgando sobre la ladera y como de un ser extraordinario se tratase aparece El Príncipe y no cualquier príncipe sino el Azul, aquel que la princesa lleva tanto tiempo esperando. El príncipe Azul también sabe que esa es su princesa, es la princesa que quiere tener y la salva del monstruo VIDA, todo es perfecto...

Ahora la princesa vive encerrada en su maravilloso castillo y con su maravilloso Príncipe Azul pero el monstruo VIDA encuentra nuevas formas de asediar a la princesa, pq este monstruo sólo muere cuando muere la princesa, el Príncipe Azul que ha sido entrenado para salvar a su princesa no encuentra explicación a sus múltiples derrotas contra el mostruo. Y no puede salvarla pq esta princesa mantiene una relación especial con el Monstruo VIDA independientemente del príncipe Azul. El príncipe no lo entiende porque no quiere perder el poder de salvar a su princesa...

No puedes salvarme Príncipe Azul, sólo puedes acompañarme en mi lucha personal contra el Monstruo VIDA!!

Preocupaciones

Tener preocupaciones, miedos o ansiedades no es sinónimo de locura sino de estar vivos. La vida misma se encarga de hacernos entender que estamos aquí de paso, por lo tanto la seguridad absoluta no existe. No podemos saber lo que va a pasar mañana, ni pasado ni el mes que viene por eso, soy partidaria de vivir el presente y no preocuparse por lo que vendrá después. Sé que se corren riesgos pq así no te anticipas a posibles huracanes que aparecen cuando menos te los esperas, lo bueno que tiene es que no te pasas el día preguntándote cuándo va a venir lo malo y te permites disfrutar de ese momento bonito que te mereces vivir.

A pesar de todo cuando ya has tenido que vivir situaciones difíciles dentro de tu cabeza se enciende una alarma... Precaución!!!! Entonces entiendes que aunque todo este calamado vives esperando el momento en que todo se va a la mierda y sufriendo por ello, sin darte cuénta que quizá esta vez sea la buena. Creo que no se puede vivir esperando lo malo, sufriendo por todo lo malo que te puede pasar... Si las cosas vuelven a ir mal tendrás que volver a curar tus heridas como ya has echo muchas veces pero mientras eso no pase, me permito el ser feliz y confiar en que esta vez es la definitiva!!!!

Fuera preocupaciones!!!!!!!!!

La magia de los sentimientos

Son incontrolables y nunca obedecen a la razón y no se pueden dejar de sentir por mucho que te empeñes en ello, da igual cuanto desees no sentir, tampoco entienden si está bien o mal lo que sientes. Y te sientes impotente al no poder controlarlo. Pero todo se puede complicar muchísimo más y es cuando los sentimientos se mezclan, se meten todos ellos en una batidora y se mezclan dando como resultado un puré dónde eres incapaz de distinguirlos. ¿Quién me ha comprado esa batidora? Y sobretodo ¿ quién la ha puesto a funcionar sin mi permiso ? Parece magia... un buen día sentimientos que no estaban aparecen ¿dónde se esconden los sentimientos? ¿ Porqué salen sin que nadie los haya ido a buscar?, abracadabra... aqui estoy y me da igual si es oportuno o no!!!

Lo bueno que tiene todo esto es que los sentimientos no son estáticos, igual que vienen pueden desaparecer... Lo curioso es que no se sabe porque vienen y tampoco se sabe porque se van... Esa es la magia de los sentimientos!!!!

La Crisis

Cuántas veces en un día se puede nombrar la crisis? estamos en crisis, todos lo sabemos. Y lo utilizamos en nuestro propio beneficio pq cualquier dificultad que tengamos en nuestra vida diaria ya argumentamos, es que la crisis... Qué los tomates del supermercado son muy pequeños y están más caros, el tendero rápidamente nos explica que hay crisis, que no vende nada.. y nosotros asentimos como gilipollas, Qué nos está timando! Qué no encontramos un trabajo, pues que con tanta crisis es normal y hay tanto paro que casi ni me voy a molestar en echar el currículo en ningún lado no vaya a ser que me contraten y después tenga que trabajar y no me pueda quejar. Y no será pq sólo quieres trabajar en horario de mañana, fines de semana libres, con días de asuntos propios, un mes de vacaciones, mínimo 1200 al mes y que no me exijan mucho, eh? eso se llama funcionario, les digo, y hay que opositar. Y siempre contestan... total ahí solo se entra por enchufe... pues te veo jodido, amigo!! Y la conversación acaba con la temida frase: La culpa la tiene el gobierno. Y yo que puedo hacer ante un argumento tan contundente? con lo poderosos que son esos que forman el gobierno...

Y es que la crisis tiene la culpa de todo y la culpa de la crisis es del gobierno. Por lo tanto...Qué hace mal tiempo y viene huracán pues culpa del gobierno que nieva y no podemos pasar con el coche pues culpa del gobierno, que hay mucho paro pues culpa del gobierno, que la juventud se desmadra pues culpa del gobierno, que hay mucho mangante pues culpa del gobierno, que se me ha caído el móvil por las escaleras pues culpa del gobierno que para eso tiene superpoderes!!! Y así seguimos gustándonos en nuestro papel de víctimas y reforzándonos unos a otros en estos tiempos tan difíciles. Que hay mucha Crisis!!!!!!!!!!!!! Qué desgraciados somos.

Bienvenida Tania

Me imagino como debe de ser el primer segundo en que te encuentras fuera de la que ha sido tu casa durante 9 meses, imagino que quizá te da miedo, este mundo es tan grande y tan loco... Hoy 2 de febrero empiezas una vida con todos los riesgos que eso implica. Este mundo es algo hostil para los débiles, pero tú no te preocupes, sé que vas a estar perfectamente protegida y tienes tiempo de aprender a vivir en este mundo de hienas, aunque también hay gente que merece la pena, no te asustes, solo quiero advertirte que vivir es como una carrera de obstáculos que tienes que ir sorteando día a día y que muchas veces cuando piensas que algo o alguién no te va a fallar es precisamente el que más daño te hace. Aún así debes confiar y levantarte de cada revés que te dé la vida pq vivir también es una aventura llena de grandes momentos y la vida sólo es para los valientes para aquellos que creen en ellos mismos y luchan por sus sueños. No dejes nunca de soñar, Tania, lucha por lo que quieres, no te rindas nunca y cuando pienses que ya no puedes más y que te caes a un pozo sin salida siempre habrá una mano para rescatarte, no lo dudes!!

Así que bienvenida, aquí te hemos estado esperando durante muchos meses y todavía no te conozco pero ya te hice un hueco en mi corazón hace tiempo, así que cuentas conmigo. Hoy es un gran día y esta fecha para mi en el calendario pasa a ser significativa.

Pasapalabra!!!

Hoy pasopalabra!! Hablo de pensar solo en sí mismas a costa de avasallar a los demás, hablo de ver siempre el fallo en los demás y nunca en los suyos, hablo de soberbia y prepotencia, hablo de argumentos estúpidos, hablo de querer ser el protagonista de la vida de otro.

No puedo ni quiero enfrentarme a quién no tiene nada que aportar. Que sigan su ritmo pero yo pasopalabra!!!!!

Final feliz?

Todo tiene un final y el mio está próximo, de hecho creo que ha empazado hoy. Es el principio del fin. Todo se acaba, da pena pero me alegro de haber vivido esta experiencia, he sido muy feliz y he aprendido muchas cosas, sé que tengo que seguir hacia delante pero me encuentro desanimada y algo triste, a veces tengo la sensación de que no hay nada en este mundo que me pueda hacer feliz, pq todo lo bueno se acaba? Sé que todavía queda tiempo para disfrutar y lo voy a hacer, no debo ser cruel conmigo misma, no debo condenarme, todavía no!!!.

La verdad es que te sientes impotente cuando no depende de ti, pq tú lo has hecho lo mejor que has podido y te das cuenta que da igual, no es suficiente, el resultado es el mismo. Todo se acaba.

Soy positiva y quiero un final feliz para esta historia, por eso hoy me animo a seguir y no bajar la guardia, no pienso dejarme vencer tan fácilmente, no voy a desaparecer sin oponer resistencia. Se acabará y el resultado será el mismo... no importa. El final será el principio de algo mejor.

Querido Lunes:

Nunca me caiste bien y no pq seas peor que cualquier día de la semana, sino simplemente por estar el primero. Quiero sincerarme contigo para que sepas cuales son las causas de haberte odiado tantos años seguido, comienzas de una manera muy fea ya que cuando estoy felizmente durmiendo, después de un ajetreado fin de semana, suena tu inseparable amigo el despertador (el uno sin el otro no seriaís tan temidos!!!), todavía dormida y sin saber muy bien que está pasando abro un ojo y exclamo: Ya son las 7 pero si hace 5 minutos eran las 12 de la noche!!!!! No lo entiendo... A veces tengo la sensación de que adelantas el tiempo, querido Lunes, eres impaciente y quieres hacerte notar. Entonces resignada me levanto y tomo un café cargado (debería tomar un chupito también) sabiendo que es la única manera de soportar todo lo que me tienes preparado.

Las 9 y media de la mañana y parece que va a ser un día tranquilo pero entonces ocurre... parece que tienes también una conexión especial con los jefes y cuando esa relación se deja influir se convierte en un lunes odioso, dificil de llevar. De repente llegan unos 8 correos electrónicos de mi jefa de cosas pendientes y por supuesto, todas urgente y todas con la misma prioridad, no contenta con eso, llama por teléfono para recordarte los correos que te envió hace 10 minutos y de paso algún recadito más que se le había olvidado mencionar y este... también es urgente!!! A partir de entonces es cuando me acuerdo de toda tu familia, querido Lunes, no tienes corazón ni piedad, eres cruel, ésto el Viernes no me lo haría nunca, puedes estar bien seguro. Trabajo a toda velocidad como si el mañana no existiera. No me da tiempo, no me da tiempo, socorroo....

No te conformas con esto, NO, tu siempre quieres más, y se te ocurre que es un buen día para recordarme que soy mujer!!!! Esto es un golpe muy bajo, y no sé si podré superarlo ya que cuando esto pasa los demás días de la semana tampoco me parecen mucho mejores que tú. Ahora gracias a ti toda la semana será Lunes para mi. Lo conseguiste!!!

Me siento totalmente indefensa ante ti, por eso te odio y te odiaré siempre (a no ser que seas un lunes festivo!!!) Sin más me despido.
Besitos

PD: Espero que el próximo lunes me des una tregua, te estaría muy agradecida. Piensa que hay mucha gente en el mundo a la que puedes amargar sin ser siempre a las mismas...

Individualidad vs Egoísmo

Hay quién pueda pensar que es lo mismo pero no estoy para nada de acuerdo. La individualidad es algo positivo aunque esta sociedad se empeñe en que es algo malo, se nos dice que tenemos que pensar siempre en los demás que hay que dar sin esperar nada a cambio, etc... Tonterías!!! Lo único en lo que estoy totalmente de acuerdo es que no se debe hacer lo que no quieras que te hagan a ti, esa es la única actitud adecuada para poder convivir en este mundo con todos los demás. Éste es mi caso y cada vez reclamo más el ser yo misma y tener esa libertad para decidir lo que quiero y lo que hago, hasta ahora siempre actué conforme a lo que se espera de mi y muchas veces me olvidé de mi espacio dejando que lo invadieran sin ninguna oposición por mi parte, esto no es bueno, pq un buen día te levantas por la mañana y te das cuenta que no eres tú que eres lo que los demás quieren que seas, por lo tanto dependes de ellos y te ves en la obligación de preguntarles ¿Que tengo que hacer hoy? Y muy en el fondo de tu ser hay una vocecita que lleva tiempo gritando sin que la escuches y te das cuenta que debes hacerle caso pq al fin y al cabo ese es tu verdadero yo! Te propones que ya está bien, necesitas volver a recuperar tu espacio y ser como tu eres con tus virtudes y tus defectos, que en este caso son muchos... Y claro, entonces vienen los problemas con todos aquellos que se habían acostumbrado a dirigir tu vida, y de repente pasas a ser la Egoísta Mayor de toda la Tierra!!! Tú, que siempre te has preocupado por que todo el mundo esté bien.

Entonces después de que ya te lo hayan dicho varias veces y distintas personas te sientes culpable por sentir todo esto y te hundes pensando que eres lo peor del mundo y te obligas a actuar como antes, como cuando todos los que estaban alrededor tuyo te decían que eras maravillosa ( q es mentira, lo que pasa es que así ellos estaban más cómodos). Una solución no muy buena y que no se puede mantener por mucho tiempo, pq tú ya te has dado cuenta que necesitas recuperar el control de tu vida y lo sabes tan bien que es imposible disimularlo, entonces te pones en contra de todos y de todo y ya no solo eres una egoísta sino que además eres una insoportable y una protestona, así que sigues tu escalada hacia el número 1 de las peores personas de este universo!!!! Totalmente perdida y ya sabiendo que erés lo peor... haces y dices lo que te da la gana, total peor no van a pensar...

Y por último quiero decir, que todo esto ha sido culpa mia y soy la única responsable de mi situación, pq siempre quise que las personas que yo quiero sean felices y trataba de que así fuera sin darme cuenta que los demás tienen que ser felices por ellos mismos como tengo que serlo YO!!!!

Presentación e inseguridades

Lo primero pedir perdón a todos aquellos que se decidan a leer mis relatos, pq no sé yo si seré capaz de escribir algo que merezca la pena ser leído. Sí... está bien... lo admito, no estoy nada convencida de lo que estoy haciendo, claro que eso no es ninguna novedad en mi vida, ya me ha pasado otras veces... Pero es que me costó tanto tiempo elgir un nombre para mi blog y una firma que me dije: Esto no es para ti... tú no eres tan lista!!!! Cuando las ganas de abondonar se apoderaron de mi salió ese espíritu rebelde y me dijo: que más da, no todo el mundo puede ser campeón mundial, no? Y espero que así sea, pq como casi siempre ha ganado mi lado malo. Es así, a estas alturas ya no me peleo con él, soy muy mayor para eso!!!



Llegados a este punto me di cuenta que estoy un poco grillada, pq a ver q te hables tu a tí misma vale pero... que te hable tu rebeldía, eso no le pasa a cualquiera, mejor omitamos esta parte y centrémonos en que ... Joer TENGO UN BLOG!!!! Y ahora pido socorro a mi inteligencia y a mi creatividad.